Форум Запорожья
Loading...
Изображения
Вернуться   Форум Запорожья > Tet-A-teT > Секс форум > Секс юмор
Перезагрузить страницу Всё о том же...
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.12.2009, 15:32   #1
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Всё о том же...

Из интернета.
Это просто АТАС!


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
[цензура]ь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и [цензура]ь. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни[цензура] ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[цензура]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, [цензура]ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. [цензура]ая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. - Пакля!
- [цензура]кля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До [цензура]юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вы[цензура] школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы[цензура] школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[цензура] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Sponsored Links
Старый 01.12.2009, 15:36   #2
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Кстати, игра в школьницу – это ещё [цензура]ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы[цензура] её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина маструрбировать перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни[цензура] не вру) уссываецца, [цензура]бля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да [цензура]ец просто. У меня как рас тут до[цензура] школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то [цензура]ая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с[цензура]ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[цензура], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[цензура], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, [цензура]удка????????? Дудка ему на[цензура]?????
- Халат спизжу, не[цензура] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2009, 15:39   #3
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И а[цензура]аю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева маструрбирую дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот [цензура]ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. [цензура].
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение [цензура] более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и маструрбирую дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [цензура], - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[цензура]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2009, 15:42   #4
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- [цензура]ы специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [цензура] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, [цензура]есятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А на[цензура] они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[цензура] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [цензура] куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже маструрбировать не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- [цензура]ь, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [цензура]ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы[цензура] козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [цензура], мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил [цензура]ец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2009, 15:43   #5
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Да вот [цензура] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там [цензура] – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и о[цензура]альства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не [цензура]или по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж [цензура]ец какая сентиментальная…
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2009, 08:59   #6
NightMare
 
Аватар для Marenga
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Мама Стифлера отжигаетНайти еще ее рассказ, как она фриков коллекционировала)) там аще ахтунг)

------------------------------------------------------
Все заблуждения - от невежества

Marenga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2009, 12:39   #7
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

ОТКРОВЕННО О СОКРОВЕННОМ

«Так, раздел меня? И при этом не забыл осыпать все раздеваемое пылкими поцелуями и жаркими комплиментами? Молодец. Учти, в этот же момент ты сам должен оказаться в максимально голом виде, и мне все равно, как ты это сделаешь, потому что я решительно не желаю лежать здесь, как ощипанная курица на разделочной доске, и наблюдать, как ты прыгаешь на одной ноге, освобождаясь от брюк, и стараешься как можно незаметнее затолкать под кровать собственные трусы.
Имей в виду: сейчас наступает самый страшный и ответственный момент. Для меня. Потому что именно сейчас я узнаю, как ты относишься ко мне на самом деле. Запомни, меня совершенно не интересует, что ты тоже волнуешься, сомневаешься и испытываешь комплексы. Ты, в конце концов, мужчина. Поэтому постарайся, чтобы твоя эрекция была на высоте. И не просто на высоте, а просто – ух! Хоть пудовую гирю на нее вешай. Честное слово, мне все равно, сколько там у тебя сантиметров, хоть три, но пожалуйста, сделай так, чтобы все три были в полной боевой готовности. Потому что если вместо убедительного свидетельства твоей роковой страсти я увижу скромную улитку, которой обычно украшали статуи атлетов античные скульпторы, то лучше бы мне прямо сейчас удавиться на собственных колготках. Потому что я так и знала. Так и знал, что ты и не думал меня хотеть, а все подло врал и вообще – затащил меня в постель исключительно для того, чтобы потом в баре рассказывать своим пьяным хохочущим дружкам, какая я доступная, развратная и толстая особа.
Теперь набрасывайся на меня. Набрасывайся, не стесняйся. Только без всех этих ваших идиотских правил про предварительные ласки, которые должны продолжаться в три раза дольше самого полового акта. Пожалуйста, только не в этот раз! Во-первых, я слишком нервничаю для того, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме желания схватить в охапку свои вещички и рвануть с ними по направлению к канадской границе. Во-вторых, все, что ты пытаешься сейчас со мной сотворить, было приятно твоей прежней девушке, и мы с тобой оба это знаем. Поэтому вынь мокрый язык из моего уха и забудь про мой оргазм, потому что я все равно сейчас бессовестно притворяюсь. В следующий раз я сама покажу тебе все нужные кнопки, если ты, конечно, не будешь мне слишком мешать. И если следующий раз вообще состоится.
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FREZERовщик (16.12.2009), Иван Иваныч (16.12.2009)
Старый 14.12.2009, 12:40   #8
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Лучше позаботься о своем собственном оргазме. Парадокс, но чем быстрее ты его испытаешь, тем лучше. По крайней мере, для меня. Потому что если ты в первый же раз будешь два с половиной часа скакать на мне в режиме отбойного молотка, я опять подумаю, что ты считаешь меня толстой и доступной. А я и так только об этом и думаю. Поэтому постарайся сделать так, чтобы я услышала твои стоны от нечеловеческого блаженства примерно через три минуты того, как начнется то, что моя прабабушка стыдливо называла «актом любви». Ты не поверишь, но этот стон будет лучшим комплиментом, который ты только можешь сделать девушке, впервые оказавшейся с тобой в одной постели и очень от этого нервничающей. И не надо комплексовать - я говорю чистую правду, ты еще не раз и не два докажешь мне, что способен часами держаться на беговой дорожке и вообще прирожденный марафонец. Но в первый раз - умоляю! – в первый раз будь спринтером, потому что только так ты можешь доказать мне, что действительно хотел меня, - в этот наш с тобой дурацкий, неуклюжий, волнительный первый раз. А еще лучше – постарайся сделать так, чтобы после первого поцелуя у нас с тобой случился не первый секс, а сразу второй. А еще лучше – третий. Не знаю, как ты это сделаешь. Придумай что-нибудь. Ты же мужчина!»
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
FREZERовщик (16.12.2009), Иван Иваныч (16.12.2009)
Старый 16.12.2009, 12:56   #9
Фрезерую нежно...
 
Аватар для FREZERовщик
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

Женщина, Жаль что Ваша история большая редкость в реале, "женщины перестали делать глупости"... как и мужчины "перестали лазить в окна" (с)
FREZERовщик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2009, 13:48   #10
настоящая
 
Аватар для Женщина
 
По умолчанию Re: Всё о том же...

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Женщина вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Иван Иваныч (16.12.2009)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.
Быстрый переход



Работает на vBulletin® версия 3.7.2.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Форум благодарен zCarot за русскую локализацию.